עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
חברים
ילדה טובהRainעוד מוזרה בעולםהדסמאיה נוימןmy nickname
ע.מ.I dont give a F**K ♥TigerLilyבלוגרית מגניבה
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
ריקנות או לא להיות
19/01/2015 01:04
סתם אחת
נאטמתי . אני נמצאת במין סוג של מהפך , תרתי משמע . לא מזמן אהבתי אחד , חח מוזר לקרוא לו סתם אחד אבל זה מה שהוא נהפך להיות .. אנחנו לא מדברים יותר ומשום מה זה לא מפריע לי , אה כן .. חלק מהמהפך . אני לא יודעת אם העובדה ששחכתי אותו אחרי כל כך הרבה זמן ואהבה , וכאב שנגרם ממנה , היא עובדה טובה או שבעצם זה דבר רע שנאטמתי .. אני כבר לא אוהבת אחריו , לא מכאב , למרבה הפלא לא כואב לי . פשוט לא אוהבת יותר , גם כשאני רוצה .. הרחקתי ממני את כל הקרובים אליי חוץ מכמה בודדים , אני לא סומכת יותר על אנשים אחריו . אני יודעת שאהבתי אותו אבל כשאני מנסה להיזכר בתקופות ההם זה פתאום נראה כלכך רחוק ולא מורגש , אני זוכרת הכל .. הרי אהבתי אותך כלכך .. אבל כשאני מנסה להרגיש את האהבה הזאת ולו לרגע כדי להפיג את הריקנות אני לא מצליחה .. אני יודעת שזה טוב , הרי לך אין ערך לכלום ואני נתתי לך הכל מהכל .. אבל אני עוד לא החלטתי מה יותר כואב לי , הריקנות או שיברון הלב . בכל אופן זה כנראה לא משהו שאני שולטת בו ולצערי או לשמחתי באמת לא אכפת לי יותר , לא ממך ולא בכלל , משום דבר כנראה . אני חושבת שאני אחזור לכתוב , משהו בכתיבה מרגיע אותי משום מה .. ועד שאני אסמוך על אנשים שוב ואתחרט על זה , או אתאהב מחדש במישהו ששווה את זה (פחח ) נתראה בפוסט הבא .. -אני
2 תגובות
מאושרת בלעדייך
05/10/2014 13:28
סתם אחת
אתה יודע , אני מתגעגעת אלייך בכל שנייה שעוברת .. בכל חלק וחלק מהיום שלי .. וכשאני רואה אותך הקור שאתה משדר מקפיא אותי , הוא גורם לי לרעוד ולפחד .. איתך היו המון שתיקות לא כי לא היה על מה לדבר , כי המבט שלך אמר לי הכל ולא הייתי צריכה מילים כדי לדעת מה עובר לך בראש .. הפכת את השתיקות שלי למיוחדות , דברים שפעם היו ניראים לי סתמיים לפתע גורמים לי כאב חד של געגוע אלייך , כל חלון מזכיר לי את הבהיות שלך מחוץ לחלון והתשומת לב שלך לדברים הכי קטנים שקורים .. כל דבר שקורה מעביר לי מחשבה בראש לגבייך ומה אתה היית חושב על המצב .. הצחוק שלך שתמיד הזכיר לי עורב ופתאום מחיה ששנאתי התחלתי לחבב כלכך .. ורק אדיוטיות תחזור אלייך אחרי הכל ולפעמים אני רוצה להיות אידיוטית ולחזור לחיבוק שלך .. כל דבר בך חסר לי וכל חוסר שלך מכאיב לי עד כדי דמעות .. כל מעבר ליד הבית שמזכיר לי מקומות שהיינו בהם .. כל פינה בבית שלי שבה ישבנו שוברת אותי .. אתה גורם לי לשנות את הגבולות שלי , פעם הבטחתי לעצמי שאני לעולם לא יאהב שוב בצורה שתגרום לי לוותר על עצמי ועל האושר שלי בשביל אושר של אדם אחר , הבטחתי לעצמי שאני אמצא מישהו שמגיע לי , אחד כזה שייפחד להכאיב לי .. ואז אתה באת , בהתחלה חשבתי שאתה מועמד מתאים לתפקיד .. ושיחקת לי בשיער שעות כשזה הדבר היחיד שהייתי צריכה .. היית ממלא אותי באושר בהודעה קטנה שלך והיית גורם לי להרגשה מתוקה של אהבה שלא הרגשתי הרבה זמן , אבל לאט לאט הפסקת להתחשב ברצונות שלי והתחשבת רק בשלך , אם זה היה מישהו אחר ממזמן הייתי מתנתקת ממנו אבל אתה מבין שאתה לא כמו כולם ? שאתה מיוחד ושאתה שונה כלכך .. אני חושבת שאם הייתי חושבת שזה יעזור הייתי אומרת לך עד כמה אתה חשוב לי , אבל זה לא יעזור כי הדבר היחידי שייקרה זה שאנחנו נחזור ואחרי כמה ימים זה יחזור על עצמו , אני כבר הבנתי אתה לא טוב לי .. אתה לא בשבילי , אתה צריך מישהי חזקה .. כמוני .. אבל אני כבר לא רוצה להישאר חזקה בשבילך .. הגיע הזמן שאני אתחיל להיות חזקה בשבילי , ושאני ארים את עצמי ואבנה את עצמי מהשברים שאתה שברת .. ואני אהיה חזקה מתמיד , בלעדייך , לא כי לא טוב לי לאהוב אותך , גם .. אבל כי מגיע לי להיות מאושרת . בלעדייך .
0 תגובות
אוהבת כלכך ששונאת ..
29/09/2014 22:25
סתם אחת
אתה מכשף אותי , כל דבר בך מכשף אותי והמבט שלך הזה , המבט שלך שלא נותן לי את הכוחות להסיט את המבט שלי ופשוט ללכת , הכישוף שלך שלא נותן לי לאטום את הלב שלי בפניך ולא לתת לך ומקום זאת הוא פתוח בשבילך לרווחה ואפילו מציע לך לקחת את כל מה שתרצה בדרך , העיקר שתהיה מאושר .. וזה קשה כי בשבילי אתה הכל ואיתך אני קמה בבוקר ואיתך אני הולכת לישון ובשבילך אני סתם אחת שאפשר לפגוע בה ולוותר עליה .. ואני אוהבת אותך ואני חושבת שאני בחיים לא יאהב ככה , אני אוהבת אותך כל שנייה מהיום שלי ואני לא מצליחה לדמיין את עצמי עם אף אחד אחר רק משום העובדה שהוא לא אתה ומי אני בלעדייך , וקשה לי קשה לי לעבור יום מבלי לדבר איתך קשה לי לדעת שזה עומד להסתיים אבל אני לא יכולה להמשיך עם זה יותר ואתה ממכר אותי ואתה גורם לי לשנוא אותך אתה גורם לי לשנוא אותך על זה שאני אוהבת אותך כל כך ואני לא רוצה לאהוב אותך עד למצב של שנאה ..
1 תגובות
שוב אתה. שוב לב שבור.
28/09/2014 09:35
סתם אחת
שוב נכנסים לאותו סיפור , המון שואלים למה אני עוד איתך ואם אתה עושה לי טוב , למען האמת אני לא יודעת למה אני עוד איתך ולא אתה לא עושה לי טוב , אפילו להפך .. אבל אני לא מסוגלת לדמיין אותך עם מישהי אחרת , אולי זה בעיה שלי ואולי זאת אשמתי שנתתי לך להפוך להרגל שלי , לזה שאני חולמת בלילה ומדמיינת ביום , ואולי הטעות שלי היא עצם העובדה שנתתי לך לדעת את כל זה , אולי שתאבד אתה תבין אבל למען האמת כבר באמת לא נראה לי שזה ייקרה .. אני פשוט צריכה לעזוב את זה ואותך , להכיר מישהו אחר או להיות לבד לתקופה , לחזור לעצמי לאיך שהייתי לפני שאתה באת , אני צריכה ללכת למסיבות ולהיכנס לעולם של המוזיקה ולנתק את העולם שלי לכמה שעות , לשתות ולהנות הרי זה הגיל וזה לא חוזר .. לא לתת לטיפה של געגוע אלייך להחזיר אותי לים של סבל איתך .. נכון שאני לא רוצה להיות לבד אבל אני לא לבד , יש לי חברים ומשפחה שאיתי תמיד ותומכים בי הרבה יותר ממה שאתה תוכל אי פעם לתמוך , כי להם אכפת ממני ולך אכפת רק מעצמך וזה ההבדל הקטן שלפעמים עוזר לי לחזור לשפיות ולהבין כמה אני שווה וכמה אתה לא בשבילי , אבל לרוב עצם הידיעה שאתה לא בשבילי לא מונעת ממני מלהישאר איתך ולעשות דברים שאני מתחרטת שקרו איתך , אני לא עושה דברים שאני מתחרטת שקרו שלא תבין אותי לא נכון , אבל יש דברים שלא אמורים לקרות איתך , לא כי הם לא בסדר , אלא בגלל שלא מגיע לך להיות איתי ברגעים כאלו כי אתה לא איתי ברגעים אחרים , כי את האמת אתה לא איתי ברגעים הכי גרועים שלי אז למה מגיע לך להיות איתי ברגעים הכי טובים שלי ? אתה שוב גורם לי לברוח לעולם שלי , למוזיקה שלי , לקלין שלי .. ולא שאני מתנגדת לזה , אני אוהבת את העולם שלי ואין דבר שאני אוהבת יותר מאת קלין שלי ואני שמחה לברוח לשם מידי פעם , אבל לא על בסיס קבוע.. אני אדם שמחייך המון ותמיד ואתה לוקח את זה ממני ומעלים את זה לאט לאט .. שוב פורקת . שוב לאף אחד לא באמת אכפת .
0 תגובות
לא רק בשביל זה ..
18/09/2014 22:09
סתם אחת
הפוסט הזה כמו רוב הפוסטים שלי מיועד לפריקה יומיומית שמעפילה על המצב רוח שלי וגורמת לדכדוך רב , בוניטו כבר שמונה חודשים שאנחנו ככה , או אנד אוף ניפרדים וחוזרים ואז מכישים את זה שהיינו ביחד בכלל כנראה במטרה לפגוע , תדע שהצלחת לרוב .. הצלחת לגרום לי לשנוא אותך ברמות על והצלחת לגרום לי לסלוח לך .. אני לא אשקר ואגיד לך שלא התאהבתי בין לבין , נדלקתי המון כי כמו שאתה מכיר אותי ואתה מכיר אותי אתה יודע כמה מהר אני נדלקת על אנשים , אבל מה שכן בחיים לא בגדתי בך , לפחות לא בתקופות שהיינו ביחד .. באותה תקופה שאמרתי לך שאני לא רוצה לדבר איתך יותר .. התאהבתי במישהו , פעם ראשונה מאז שהכרתי אותך שהתאהבתי במישהו שהוא לא אתה .. והוא פגע בי  כי כמו שאתה יודע יש לי נטייה כזאת להתאהב באלה שייפגעו בי למרות שהם הכי לא נראים כאלה בהתחלה , אני לא יודעת למה אבל למען האמת כשחזרתי הביתה הראשון שהיה לי בראש להתקשר אליו היה אתה .. התקשרתי אלייך בוכה אחרי חודש שלא דיברנו בגלל שלא רציתי וברגע ששמעת שמשהו קרה לי באת .. כבשת אותי וזה הגיע לי אבל לא חשבתי שתוריד מהאגו שלך בשביל לעשות לי טוב , ואז הגיע התור שלך לא לדבר איתי אחרי שחסמת אותי בטענה שלקחתי קל מידי את הפרידה שלנו ואתה לא רגיל לזה .. את האמת שבאותה תקופה אהבתי מישהו אחר וזה לא היה משהו ששלטתי בו ובגלל זה באמת לא היה אכפת לי אם תהיה אם מישהי אחרת .. ועכשיו שוב חזרנו , והפעם בלי כל המשחקים וההכחשות .. והפעם אחרי שמונה חודשים הגזמנו קצת במצבים שהגענו אליהם ועם זה שלא שכבנו כן נקשרתי אלייך כאילו זה קרה , ומאז שהתחלנו עם זה אתה כל היום מדבר עלזה , ואתה גבר אני מבינה אבל אתה גורם לי לפחד שתישאר איתי בשביל זה ולא תדבר איתי על דברים אחרים יותר .. אני לא יודעת מה לעשות איתךך ! שוב .. שוב לא יודעת מה לעשות איתך .. אל תבין לא נכון , זה לא שאני לא נהנית .. לפעמים אני אפילו חושבת שאני נהנית יותר ממך אבל אני נהנית ככה כי אני אוהבת אותך כלכך .. ואני כבר לא יודעת אם זה הדדי ..
0 תגובות
איכס חיים.
07/09/2014 00:14
סתם אחת
אז אחרי הפרידה מהאקס נסעתי לאילת עם חברה , בניסיון לשכוח אותו הכרתי אנשים והתנשקתי עם אחד מהם .. זה היה כלכך מעבר לנשיקה ברמה רגשית , תמיד ידעתי שאני נקשרת מהר אבל לא חשבתי שעד כדי כך .. עבר חודש ואני עוד חושבת עליו , עוד יושבת ובוכה מול תמונות שלו ..ואני יושבת וחושבת מה האהבה הזאת תתן לי אם תמיד אני יוצאת בוכה בסוף ? #סתם_פוסט_שנאה_לחיים_שלי.
0 תגובות
פוסט מלא שנאה לאקס.
08/08/2014 11:19
סתם אחת
הפעם זה ניגמר סופית והפעם באופן די מפתיע אני גמרתי את זה , היה טוב וטוב שניגמר . את האמת שהיית בזבוז זמן של שבע חודש תדע לך שגרמת לי לשנוא אותך כלכך , אחרי שבע חודש לשמוע מה אני בשבילך משיחות שלך עם אנשים אחרים עליי .. כמה חבל שלא ידעת שאני נמצאת בחדר ושומעת כל מילה ומילה שלך . אבל בסדר מטעויות לומדים ואתה וואחד טעות , אני בדרך כלל לא נוהגת להתחרט על דברים שעשיתי אבל אתה באמת היית בזבוז ענק של זמן כסף ועצבים . אני אפילו לא מאחלת לך טוב שתדע , אני מאחלת לך לסבול כשיהיה לי חבר חדש ולהבין כמה טעית , הו ואני בטוחה שאתה תבין . כי אין עוד אחת כמוני בעולם שתשמור עלייך כמו שאני שמרתי ותהיה איתך את כל התקופה של המעצר בית כמו שאני הייתי חתיכת חמור זה מה שאתה . יודע מה אני מודה לאלוהים שהוא גרם לי להבין שאני הרבה יותר מידי טובה בשבילך ומגיע לך מישהי כלכך עלובה כמו כל אחת ואחת מהאקסיות שלך . אני מבטיחה לך שכמוני לא תמצא ואחרי מה שגרמת לי לא משנה מה תעשה כנראה שאני לא יחזור אלייך . שיהיו לך חיים חרא בדיוק כמו החיים שגרמת לי להיות , אני שמחה מאוד להודיע לך שבלי עין הרע מהרגע שעזבתי אותך אני מאושרת ושאני לא אהיה פה בשבילך ברגעים הקשים שלך חתיכת בוגד רכלן מטומטם וגמד . 
3 תגובות
חיקוי זול ..
04/07/2014 01:53
סתם אחת
אולי תגידו לי אתם , מה עושים כשהבן אדם שהדעה שלו היחידה שחשובה לכם גורם לכם להרגיש נורא בנוגע לעצמכם .. ? האדם שתעשו את הכי טוב שלכם אבל הוא גורם לכם להבין שהכי טוב זה כנראה לא מספיק טוב ... לפחות לא בשבילם , ואם זה לא טוב בשבילם כנראה שזה לא טוב בכלל .. אתם מרגישים חסרי תועלת .. אם הוא רק היה יודע כמה חסרת תועלת הוא גורם לי להרגיש  כשכל פעם מחדש אחרי שאנחנו נפגשים הוא לא מדבר איתי בערך שבוע .. אתה יודע שמגיע לי יותר ממך , שנינו יודעים את זה והסכמנו על זה כלכך הרבה פעמים .. האמת שאני לא יודעת למה אנחנו חוזרים אחד לשנייה כל פעם מחדש והאמת שאני לא יודעת מה הייתי עושה אם זה לא היה ככה , מעניין איך החיים שלי היו נראים אם לא הייתי מכירה אותך .. אם לא היית אומר את כל הדברים האלה .. את כל הדברים המושלמים לגמריי האלה שגרמו לי לאושר כה רב אז באותו הזמן , אם היית ברור מה היה קורה ? אם היית אומר את מה שאתה רוצה בבירור וכשרע לך היית בא ומדבר , אתה לא .. ואתה יודע מה ? אתה כלכך לא שווה אותי .. אתה כלכך טיפש לתת לי את ההזדמנות ללכת כל פעם מחדש ויודע מה עוד ? אני כלכך טיפשה שאני לא מנצלת את ההזדמנות הזאת ובורחת ממך כל עוד נפשי בי .. כי עוד מעט זמן איתך כבר נפשי לא תהיה בי .. אתה שובר אותי , חלק חלק לאט לאט .. ואתה נהנה מהדרך הזאת .. אני זוכרת שאמרת לי שאתה לא רוצה להיות כמוהו .. כמו האקס שלי , ויודע מה צודק אתה לא כמוהו .. כי כשהוא החליט לקום ולעזוב הוא עזב ולא חזר .. אבל אתה תמיד נמצא בסביבה , כאן ולא כאן .. הצל שלך תמיד יחשיך עליי וייקשה את המחשבה שלי ולא ייתן לי להמשיך ולו יום אחד בלעדייך .. כי חיים בלעדייך זה לא חיים , ונכון שאמרתי את זה גם עליו זה לא שקר , אבל האמת שמאז שהוא עזב נהיה לי חור בלב .. אני עוד אוהבת אותו אבל אני אוהבת אותך כלכך .. גרמת לי לשכוח ממנו לתקופה מסוימת .. גרמת לחור שבלב שלי להראות הרבה פחות גרוע ועמוק ממה שהוא היה באמת .. וכרגע אתה רק גורם לו להפתח עוד ועוד ולהחמיר .. ובסוף .. אתה יודע מה ייקרה בסוף ? הו אני יודעת מה ייקרה בסוף אז תן לי לשתף אותך בזה .. בסוף אתה תשאיר אותי שבורה יותר ממה שאני עכשיו , והאמת שלא יהיה אכפת לך כי אני לא הראשונה וכנראה גם לא האחרונה שתשבור ככה , אבל האמת שאני חושבת שאני היחידה שנלחמה ככה .. שנלחמת .. כי כולן היו מספיק טיפשות להיות איתך אבל אף אחד לא הייתה מספיק טיפשה להמשיך להילחם כשאתה כבר לא רוצה שיילחמו עלייך .. אני הייתי . תראה תמיד יש פעם ראשונה .. והאמת שאתה חייב לי כלכך הרבה מהאושר שלך והשלמות שלך , כי כשאף אחד לא היה שם בשבילך אני היחידה שנשארתי , ויודע מה ? האמת שזה אף פעם לא הגיע לך והאמת שתמיד ידעתי שזה לא מגיע לך .. מהרגע הראשון שהכרתי אותך ידעתי שאני אתאהב בך וידעתי גם שתשבור את הלב שלי .. הו אבל אתה מכיר אותי לא ? מה שאני רוצה אני מקבלת .. ? אז כן קיבלתי אותך .. אבל שחכתי להזכיר את העובדה שלכל דבר יש מחיר .. ואת האמת שהמחיר שלך פשוט לא מצדיק את עצמו .. והאמת שאני מעדיפה חיקוי זול .. אותך במישהו אחר .. במישהו שלא ייפגע בי .. רק חיקוי זול ולב לא שבור .. זה יותר מידי לבקש ?
0 תגובות
תישאר ..
25/06/2014 02:19
סתם אחת
שוב פעם נכנסתי לזה .. ושוב פעם זה נגמר .. אתה זוכר שסיפרתי לך על האקס ? אחריו לא רציתי יותר להתאהב , וגם כשרציתי לא הייתי מסוגלת .. ואז אתה באת .. באת ושינית את הכל אצלי מההתחלה .. בדיוק כמוהו , זוכר שאמרת לי שאתה לא רוצה להיות כמוהו ושאתה לא רוצה לגרום לי להרגיש מה שהוא גרם לי להרגיש ? מידי פעם אני חושבת ששיקרת .. לפעמים אפילו אני חושבת שרצית לפגוע בי .. הרי כזה אתה .. אתה רע לאנשים שאוהבים אותך , אתה רע לאנשים שטובים אלייך .. הכי כואב שאם נפסיק לדבר , זה יהיה בלי ריב ובלי עצבים .. כאילו כלום לא היה בינינו .. לא דיברנו היום .. אפילו לא הודעה אחת .. אולי זאת אשמתי שהרגלתי אותך לא לדבר איתי כמה ימים וכבר לא מפריע לך , אבל האמת שאם היה מפריע לך היית שולח הודעה .. אני מעסיקה את עצמי שתדע לך , אני באמת מנסה לא לחשוב עלייך .. ואז מגיע הלילה .. ואיתו הדמעות .. ואף אחד לא יודע , חברות הכי טובות שלי לא יודעות שאנחנו לא מדברים כבר יום וחצי ושהשיחה האחרונה שלנו הייתה ניתוק קשר , שלא תחשוב לא נכון .. אני לא מטומטמת ואני מכירה אותך כלכך טוב שאני יודעת , אני יודעת שהכרת מישהי .. אני רואה את זה עלייך .. אני מרגישה את זה בכל חלק בגוף שלי .. אתה לא מספיק גבר כדי להגיד לי את זה בפנים ואולי טוב שכך .. ניסיתי למצוא מישהו אחר , האמת שמצאתי .. הוא ממש חמוד ואני ממש מחבבת אותו , הוא דואג לי והוא מעדיף אותי על פני עצמו לפעמים , אתה בחיים לא עשית את זה .. הוא מחבב אותי .. אני מרגישה את זה , אני יודעת שהוא אוהב מישהי אבל אני גם חושבת שיש לו משהו כלפיי .. ישבנו אתמול בערב אני והוא , כמה שעות אחרי ששאלתי אותך אם אתה רוצה שאני יימצא מישהו אחר ואמרת שיכולתי לעשות את זה מהיום שהכרנו .. אז מצאתי .. והוא שיחק לי בשיער וחיבק אותי , האמת שאתה משחק לי בשיער הרבה יותר כיף ממנו אבל זה לא נחשב כי לך סיפרתי שאני אוהבת שמשחקים לי בשיער והוא עשה את זה מתוך אינסטינקט .. אבל הוא לא אתה .. איתו לא הרגשתי כלום ואיתך הלב שלי פשוט עוצר .. אתה אולי לא הראשון שאהבתי .. וכנראה שלא האחרון אני מקווה , אתה הראשון שאיך שהו אפשר להגיד נגע בי וזה הרגיש כלכך נכון .. ושלושה ימים אחר כך הינה אנחנו .. לא מדברים .. אני מתגעגעת אלייך .. בבקשה תחזור כי קשה לי לנשום בלעדייך .. קשה לי לעבור שעתיים רצופות בלי בכי .. קשה לי לאכול וקשה לי לשתות .. וכל דבר מזכיר לי אותך .. באמת כל דבר , כל דבר מצחיק שאני רוצה להצחיק אותך איתו וכל דבר עצוב שאני רוצה לספר לך ולשמוע את התמיכה שלך .. כל צליל של הודעה ואחריה התפילה שזה ממך וההתאכזבות שמגיעה אחרי שאני מגלה שזה לא .. אני אוהבת אותך ואתה לא תבין עד כמה זה כואב לאהוב אותך .. אבל אני אוהבת אותך וזה לא הולך להשתנות בקרוב .. בבקשה תחזור ..
1 תגובות
הלוואי שנחזור ..
09/06/2014 22:51
סתם אחת
לא כתבתי פה על החזרה שלך .. חזרת ללמוד גבר שלי !! אחרי שלושה חודשים אם לא יותר שישבת בבית בלי לבוא לביהס ברוך ה' בית המשפט אישר לך לחזור ללמוד , ולמזלי ? הוא אפילו מחייב אותך ככה שאין לך דרך להתחמק מלראות אותי לצערך (; יומיים אתה מתחמק ממני .. יומיים שנגמרו איך שהוא בנשיקה ובהיקי הראשון שלי .. אני אוהבת אותך למה אתה לא עושה עם זה משהו לעזאזל ? אני מתגעגעת למי שהיינו בוניטו שלי .. לאיך שהיינו .. הלוואי שזה יחזור .. הלוואי שאתה תחזור .. ושאני יחזור ללב שלך ..
0 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 הבא »