אתה יודע מה ? למרות שלא תקרא את זה הפוסט הזה מיועד לך , השנה .. השנה עברתי כלכך הרבה .. איבדתי את האדם שהוציא ממני את החשק לחיות ולהמשיך הלאה , אך זה היה אותו אדם שהיה הסיבה היחידה שלי לחיות , לפחות כך האמנתי באותה תקופה .. הבן אדם ששינה את רוב האישיות שלי ופחות או יותר הפך אותי למי שאני היום .. הוא פשוט קם ונעלם .. עזב כאילו כלום כאילו הוא בכלל לא היה .. ועברתי את זה , נלחמת עליו אתה יודע ? אף פעם לא באמת סיפרתי לך כמה נלחמתי עליו כשהוא עזב , כמה המשכתי לחפש אחריו ולכתוב לו .. כמה בכיתי והתפללתי כשהתקווה היחידה שעברה לי בלב הייתה שהוא יחזור לחיים שלי ויגרום להם לחזור להיות כפי שהם היו לפני שהוא עזב , כשהוא עוד היה פה ויכל לגרום לי להפוך למה שהוא רצה שאני אהיה , והוא הפך אותי לאדם יותר טוב עם כמה שזה נשמע קיטשי , הוא עזר לי להגשים את מה שרציתי , הוא עזר לי להיות אדם חזק שלא תלוי בכל דבר שיגידו או שיחליטו בשבילו ואדם שאוהב את עצמו ואת התדמית שלו , הוא בנה לי אישיות חזקה ובטחון .. ואתה יודע מה ? לפעמים אתה הורס את מה שהוא בנה , לרוב לא אבל לפעמים אתה מצליח .. לא מרצון אני חושבת אבל גם אין לך רצון להפסיק את זה שזה לא פחות גרוע מלרצות את זה מלכתחילה .. יודע מה הוא עוד לימד אותי ? הוא לימד אותי שלהיות לבד זה לא כזה נורא ושיש לי מספיק אנשים שיחזקו אותי ויישמרו עליי בדיוק כמו שהייתי לפני שתעזוב , אבל למען האמת אני לא מפחדת להיות לבד .. אני קצת מפחדת למען האמת , אבל זה לא הסיבה העיקרית שכל כך קשה לי לתת לך ללכת , הסיבה העיקרית היא שאני לא רוצה להיות בלעדייך .. אתה אגואיסט ולרוב אכפת לך רק מעצמך ולא באדם הזה התאהבתי , אני התאהבתי באדם שאכפת לו ממני .. באדם שתאמין בזה או לא .. אדם שאוהב אותי , ורוב הזמן אתה לא אותו אדם , אבל הפעמים המועטות שבהן אתה צץ ומראה לי שהאדם הזה עוד קיים , הפעמים הללו מראות לי שיש לי עוד תקווה .. אולי הכי טוב בשבילי זה להפסיק לקוות .. אבל אם תה לא תישאר איתי התקווה היא הדבר היחידה שתשאיר לי ממך לא ? אז לא . בניתיים אני לא מוכנה לתת לך לעזוב ואני לא מוכנה להפסיק לדבר איתך לא משנה עד כמה זה יותר טוב בשבילי , אני מעדיפה להמשיך להיפגע מאשר לעבור את החוסר תקווה הזה שוב , את הריקנות שבאה בעקבות כך שמישהו שאתה אוהב פתאום קם והולך , איתו לא הייתה לי בחירה .. למען האמת כשהוא החליט לעזוב הוא עזב סופית , דבר שלי בחיים לא היה מספיק אומץ לעשות , לעזוב מקום ודברים שפוגעים בי .. לא הייתי מספיק חזקה לזה , ואני כנראה אף פעם לא אהיה מספיק חזקה בשביל זה , ואולי אני צריכה לקבל את המצב הזה .. אבל בינתיים .. אני לא אפסיק לדבר איתך .. לפחות עד שתהיה לי הוכחה שעדיף לסבול בלעדייך מאשר לסבול איתך .. לפחות עד שאהיה מוכרחה לעזוב .. עד שאתה תכריח אותי .. |
;){kind=link}